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	Quel est le comble d'un juge gourmand ? Manger des avocats. Par Syrine		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Quel est le comble pour un avion ? D'avoir un anti-vol. Par Camille		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Quelle est l'étoile la plus sale ? L'étoile d'araignée ! Par Lala		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Qu'est-ce qui tombe sans faire de bruit ? La nuit ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Quelle est la blague à deux balles ? Pan Pan ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Un sucre tombe amoureux d'une cuillère. Le sucre dit à la cuillère : Nous pourrions peut-être nous rencontrer dans un café ? Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	La mère de Julie lui demande : "Julie tu prêtes ta luge à ton petit frère ? - Oui maman, lui il la prend pour monter et moi pour descendre !" Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Que dit un vitrier à son fils pour qu'il reste sage ? Tiens-toi à carreaux et t'auras une glace. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Comment appelle-t-on un squelette bavard ? Un os-parleur ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	M et Mme Palairsolidecesdeuxtours ont un fils ? Oussama Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Une mouche rencontre une araignée. L'araignée lui dit : - Veux tu que je t'apprenne à tisser ? - Non merci, répond la mouche, je préfère filer ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Comment appelle-t-on un chien sans patte ? On ne l'appelle pas, on va le chercher ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Charlotte, j'espère que tu prêtes ta luge à ton petit frère ? Oh oui, maman ! Lui, il l'a pour monter, et moi pour descendre ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Pourquoi les femmes de ménage préfèrent-elles faire le ménage chez les musiciens ? Parce qu'elles ont un do mi si la sol fa si la si ré ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Toto demande à son père : - Papa, c'est quoi un synonyme ? - C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Quel est le futur de "je bâille" ? Je dors ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !

	Nicolas demande à un copain : - Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ? Et l'autre répond : - Je ne sais pas ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	- Vous avez eu du beau temps pendant vos vacances ? - Super! Il n'a plus que deux fois. La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Un gendarme fait stopper une automobile : - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Une star de cinéma est en train de prendre son bain. Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude : "Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête?" Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Une jeune femme demande à une autre : - Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste? - Non, je l'ai laissé tomber. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Un client revient chez le pharmacien. - Votre dentifrice a un goût infect. - Et alors ? De toute façon, vous le recrachez ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Un cuisinier dit au serveur : - Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l?ouvre-boîtes Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande : - Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile. - Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur. J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur." Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ? - Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains. - Vous faites un travail difficile? - Non, je suis vendeur au rayon électricité. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit : - Sire, il faudrait changer de couronne. - Ah ça jamais ! répond le roi. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Le coiffeur dit à son client : - Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque. - Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ? Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	La maîtresse dit à Julien : - Une grande rue s'appelle une artère. - Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète. Nicolas lève le doigt et dit : Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	La maîtresse demande à Nicolas : - Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps. - Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !

	- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre. - C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie. - Dix ans ? Quel travail ! - Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien. - Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Deux vis parlent d'un tournevis : - Oh celui-là, quel beau gosse ! Il nous a bien fait tourner la tête ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école" Tu te rends compte !, dit l'un, ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Deux anges font la causette : - Quel temps fera-t-il demain ? - Nuageux. - Ah ! Tant mieux, on pourra s'asseoir. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement: - Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ? - Oh non, je veux juste une petite bise... Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont : - Vous n'auriez pas vu un policier ? - Non. - Alors donnez-moi votre sac à main. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente ? - Ni l'un, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin ! - Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?" Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier : Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse. C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue ? - Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie : - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette. - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Au restaurant, le garçon demande au client : - Comment avez-vous trouvé le beefsteak ? - Tout à fait par hasard, en soulevant une frite ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	A combien rouliez-vous? demande le gendarme. A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !