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	Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ? - Pour ne pas s'enfoncer dans le sable. Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ? - Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité. Par Alexandre Farrenq		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Quelles sont les 3 lettres qui empèchent les oiseaux de voler ? Les lettres L, K, C. Par Frozen		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Comment appelle-t-on un chien sans patte ? On ne l'appelle pas, on va le chercher. Par Stan		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Pourquoi le ciel est haut ? Pour pas que les oiseaux se cognent la tête !!! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Un crocodile voit un canard qui pleure : - Pourquoi tu pleures ? - Je ne sais pas qui je suis ! - Tu es un canard ! - Et toi t'es quoi ? - Réfléchis !! - Grande gueule, queue agitée, t'es italien ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au vert, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit : - Excusez-moi, Monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ? - Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça je peux lui mettre un coup de pied au cul ! Par ACHRAF		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Pourquoi les éléphants ne restent ils pas longtemps en couple ? Car ils se trompent ! Par Léa		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Quelle est la différence entre une voiture de gendarmerie et un slip ? Dans le slip il n'y a qu'un trou du cul ! Par Loic bertholet		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Il y a deux poussins sur une table. Comment fait-on pour en faire disparaître un ? T'en pousse un Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Deux amis discutent : - Tu prends une grenouille... - Ouais... - Tu l'embrasses? - Ouais.. - Elle se transforme en princesse ! - Ouais... - Tu lui arraches les cuisses et t'en as vachement plus à bouffer ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Pourquoi les souris titillent ? Parce que les rats tatouillent ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Une coccinnelle rentre dans une pharmacie, elle demande : Vous n'avez rien contre les points noirs ? Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Un serpent demande à sa mère : - Maman est-ce que je suis venimeux ? La maman répond : - Mais non pourquoi ? - Car je me suis mordu la langue ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Deux sardines discutent : - On fait quoi ce soir ? - Et si on allait en boîte ? Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Une maman escargot dit à son enfant : - Allons marcher sous cette belle pluie. - Oh oui! Une limace arrive et la maman escargot dit : - Ne regarde pas par là, il y a un nudiste ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	La maman Dromadaire dit à son petit : Si tu n'es pas sage, tu seras privé de désert ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Quel est l'animal qui travaille le plus ? Le dromadaire parce que sa bosse ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Un motard est sur l'autoroute. Il roule a 130 km/h. Il voit un oiseau en face de lui mais il n'arrive pas à frainer à temps. Il ramasse l'oiseau encore vivant et rentre chez lui. Une fois chez lui, il met l'oiseau dans une cage, lui donne à manger et à boire puis part travailler. Pendant ce temps l'oiseau se réveille ouvre un oeil, l'autre, attrape les barreaux de la cage et s'écrie : "Merde! j'ai tué le motard !" Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas ? A cause de la pancarte "la ferme". Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Pour connaître le sexe d'un chat : Posez une coupe de lait et si il vient c'est un chat mais si elle vient c'est une chatte ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Qu'est-ce qui fait 'Teuf-Teuf" sous la terre ? Une taupe en mobylette ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !

	Deux canards se promènent au bord de la rivière. L'un d'eux se retourne et dit : "coin-coin" et l'autre répond : "C'est exactement ce que j'allais dire !" Par JCBourgault		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Une vache et un citron décident d'aller voler une banque. Le citron dit : "Plus un zeste" et la vache dit : "on bouze plus !" Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Qu'est ce qui fait ZZB ZZB ZZB ? Une abeille qui vole à reculons. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ? Le pitbull, on attend sagement qu'il ait terminé. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Un homme entre dans un bar avec son crocodile en laisse et demande au barman s'il sert les français. - Naturellement, lui répond le barman. - Une Heineken et un français s'il vous plait. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Un homme entre dans une animalerie et demande : "Je voudrais un animal spécial pour mon fils. - J'ai ce perroquet, répond le vendeur. - Qu'a-t-il de spécial !? - Vous lui tirez sur une patte, il parle allemand, sur l'autre, il le traduit en français. - Et si on lui tire sur les deux pattes ? - C'est malin, je tombe ! Répond le perroquet." Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	C'est quoi un chat tout terrain ? Un cat-cat ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	C'est quoi un canif ? C'est un petit fien ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Que prend un éléphant quand il entre dans un bar ? De la place. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Comment faire aboyer un chat ? En l'aspergeant d'essence puis en mettant le feu : WOUF ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Comment faire miauler un chien ? En le gelant puis en le faisant passer sous une scie électrique : Miiiaaaaaoouuu ! Par Pascale MArtin		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Qu'est-ce qui a trois bosses ? Un chameau qui s'est cogné. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français ? Chez le chien français, le trou du cul est sous la queue, tandis que chez le chien belge, il est au bout de la laisse. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Quelle est la pire chose qui puisse arriver à une chauve souris ? Avoir la chiasse pendant son sommeil. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Comment font les éléphants pour descendre des arbres ? Ils se posent sur une feuille et ils attendent l'automne. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Tu sais comment on sauve un chat de la noyade ? - Non. - Tant mieux ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ? Il Lacoste ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Savez-vous comment on fait rentrer un éléphant dans un réfrigérateur ? On ouvre la porte du réfrigérateur, on y met l'éléphant, on ferme la porte du réfrigérateur. Et savez-vous comment on met une girafe dans un réfrigérateur ? On ouvre la porte du réfrigérateur, on en sort l'éléphant, on met la girafe, et on ferme la porte du réfrigérateur. Y-avait t'il tous les animaux de la savane à la naissance de Sumba ? Non, la girafe est dans le réfrigérateur. Comment on fait pour traverser le lac aux crocodiles ? A la nage, les crocodiles sont à la naissance de Sumba. Par Kévin		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Quel est l'animal le plus heureux ? Le hibou, car sa femme est chouette. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Quel est l'animal le plus malheureux ? Le taureau, car sa femme est vache. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Qu'est-ce qui pèse 500 kg, qui est jaune, et qui vit dans une cage ? Un Canari (Mais un GROS !) Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !

	Quel est l'animal qui n'a jamais soif ? Le zébu, car quand zébu z'ai plus soif ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Un escargot s'est fait rançonné par deux tortues. Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est passé. Il répond : "je ne sais pas, tout s'est passé trop vite !" Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Vous savez comment empêcher un éléphant de passer par le trou d'une serrure ? - Simple : on lui fait un n?ud au bout de la queue. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	C'est un chat qui entre dans une pharmacie et qui dit : - Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Une maman mille-pattes compte les pattes de son enfant nouvellement né : " 998, 999, 1000... 1001 ! Oh, c'est un garçon !" Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Un fermier demande à son voisin : - Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ? L'autre répond : -De la térébenthine. Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin : - J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup ! L'autre répond : - Le mien aussi ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Un new fie a fait une découverte : Il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", elle n'a plus sauté. Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit : - Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne. Et le lion répondit : - Dieu, bénissez ce repas. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Un escargot dit à sa femme : Oh, la, la, j'ai un terrible mal de tête ce matin ! - Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie. Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari : - C'est bête, en arrivant à la pharmacie je me suis aperçu que j'avais oublié mon porte-monnaie ici ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Dans un zoo, une guenon a perdu son mâle et est très triste. Un belge s'y intéresse et la chouchoute. C'est une espèce en voie de disparition. Le directeur a une idée avec le gardien : on propose au type de faire un croisement avec la guenon, évidemment contre rémunération. Le directeur est d'accord pour lui donner 100 000 francs belges. Il dit au type : C'est d'accord pour le croisement, mais avec une rémunération de 100 000 francs pour le service. Le type va réfléchir et revient le lendemain, l'air ennuyé. Le directeur se dit que le type ne va pas accepter de baiser la guenon pour 100 000 francs. Le type dit au directeur "Ecoutez, je suis d'accord pour le croisement, mais est-ce que je peux payer la somme par chèque ?". Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Un représentant arrive devant une maison. sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond. Il voit sur la grille un panneau: ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT! Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre. Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier : REX, attaque ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Un couple revient de vacances et vont chez leurs voisins récupérer leur perroquet qu'ils leur avaient laissé en pension. Alors qu'ils reviennent chez eux, le perroquet se met à crier : Saloperie de bestiole! Saloperie! Heureusement qu'ils vont la reprendre ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Deux lions discutent : Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond : Arrête, tu vas me faire rugir ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Petite annonce gratuite : Bouledogue à vendre. Mange n'importe quoi. Aime beaucoup les enfants Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Un jeune homme demande à sa fiancée : A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes ? Mais parce que c'est vrai, mon minet ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Comment fait-on aboyer un chat ? On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Le petit asticot demande à sa maman : - Maman, où est papa ? - Il est allé pêcher, mon petit... Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré : - Hé, ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ? - Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un lapin ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Quel est le comble pour un chat et une chatte ? Etre félins pour l'autre ! Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !
	Quel est l'animal le plus heureux ? Le hibou, car sa femme est chouette. Par Albert Nonyme		Voter Envoyer Corriger Partager !